Comienzo a escribir, convencida de que odio escribir. Es lo único que siempre supe, no quiero escribir. He experimentado con todas las artes, menos la escritura, porque la escritura no es para mi... Hice teatro, hice cine, hice música, hice danza y hasta intente dibujar, pero no escribir, escribir es para otra gente,
Ahora, todas las artes requieren no ser un ser solitario incapaz de sostener cualquier tipo de vinculo humano y ahí es donde me doy cuenta que me equivoque de arte, quizás siempre debí escribir...
Pero que cambio hoy? Si yo no escribo y acá estoy escribiendo todo lo que pasa por mi cabeza. El primer intento es decir que ahora “estoy pensando mucho” pero vamos, no vamos a mentir en esto, mi cabeza siempre fue una bandada de pensamientos, incluso en las mas profunda de las concentraciones, puedo estar con dos o tres temas en la cabeza. Alguna vez dije “el problema no es que hablo sola, es que hablo mucho” y así es mi cabeza, siempre mucho dando vueltas.
Pero en estos días abrí una puerta que no se a donde va a llevar, un poquito me animo saber que hay varias personas en la misma, Difícil también saber que hay mucha gente que con el prejuicio y la desinformación, va a decir y pensar cualquiera. Hoy desde hace unos días soy una paciente psiquiátrica medicada. Creo que el primer efecto es que me ponga a escribir sobre esto. El segundo es la incertidumbre, en el mejor de los casos, en 6 meses mi vida esta bajo control, aprenda a regular las emociones y puedo dormir bien, en el peor de los casos, serán mas tiempo el dependiente y en el peor de los casos me acompañara hasta el final.
Todo esto para decir que hoy tomo anti depresivos... Y bueno si. Tengo 41 años, vivo sola, no tengo hijos, no tengo pareja y si hablamos de amigues... Algunos, pocos de confianza, nadie en el día a día. Incluso el miedo a la soledad me hace sostener algunas amistades, que no siempre me generan cosas positivas (pero hablaremos de eso en otro momento) El trabajo es escaso, y todo en un contexto de la argentina caótica campeona del mundo marzo 2023.
La verdad es que lo único que estoy segura hoy en día es que el 2020/2021 me destruyo la cabeza, un mundo que se caía a pedazos, sostenerlo para mi, y volver a un mundo donde pareciera que no mucho me extrañaba.
Nos que que va a pasar ahora, ni cuento escribiré realmente... Mucho menos si esto va allegar a un lugar que valga la pena. Esta soy yo medicada y psiquiátrica y parece que ahora escribo.
